у меня от тебя зависимость. как подсел? и не вспомню уже. что смогло меня так зажечь? то ли сдержанность. то ли изысканность в каждой форме и очертании... то ли смех, то ли цвет твоих глаз. думал, это лишь встреча на раз... i'm addicted 2 u. привыкание стало частью меня. это плохо. отвыкать от тебя очень трудно. аффирмация на каждое утро, с каждым выдохом и с каждым вдохом: «не хочу и не буду тащить. чемодан без ручки. бессмысленно. у меня от тебя зависимость, а зависимость нужно лечить». 2021, Москва

Бутово - новый центр Москвы, а ты - новый центр моей Вселенной. ты тихо скажешь "je t'aime, mon ami", а я, как обычно, тебе поверю. утро в вотсапе, а вечера в переулках. флиртуем, не переходя на признания. я для тебя буду только лишь другом, а ты для меня - смыслом существования. но вдруг всё меняется. не пишешь и не звонишь. и мне и тебе эти игры надоедают. тебе это больше не надо. (о чём говоришь!) да и меня как-то тоже с небес подспускает... обидно. досадно. но я всё ещё не на дне. я знаю, что этот отрывок не станет бессмысленным. в моей же Вселенной вновь центр сместился ко мне, а центр Москвы неизбежно сместится в Царицыно... 2021, Москва

сеанс лоботомии, чтоб вычеркнуть три месяца - не самая плохая из идей. пишу о тебе песни, чтоб с горя не повеситься. тихонько плачет Вольфганг Амадей, услышав мои вирши и мою квазимузыку. мой внутренний дитёныш истерит, ревёт белугой, плачет... обнять бы карапузика, да некому - заботы дефицит. последняя из песен про холод и ноябрь, где я тебя ни капли не виню. за всё тебя прощаю. за всё себя прощаю. но больше никогда не позвоню. 2021, Москва

5 минут! я сейчас прибегу. лишь рюкзак на плечи наброшу. я люблю тебя. честно, люблю. но себя люблю чуточку больше. 3 минуты! чуть-чуть подожди. не спеши, всё равно идём вместе. мне с тобой так спокойно (почти), но с собою куда интересней... полминутки! уже выхожу. впрочем, знаешь... езжай-ка домой. уходи. я тебя не держу. я пойду на свидание с собой. "я" меня никогда не подводит "я" меня ни за что не покинет. если люди когда-то уходят, то "меня" у меня не отнимут. 2022, Алексин

у меня есть съёмная комната из окна весь центр виднеется. эта ночь особенно тёплая. только моё сердце не греется и не тает. мне так же холодно. будто я попал в криокамеру. утро обещает быть долгое. ничего не чувствую. замер. но... для чего-то же я ещё дышу, не тесню тех, кто на Ваганьковском. пополнять "клуб 27" не хочу. впрочем, только так я б прославился. пара вафель, сок свежевыжатый. если будут гнуть - не сломаюсь я. у меня есть я, и мы выживем. у меня есть я, и мы справимся. 2022, Москва